cycle circle
Je sais, de sources sures, que l’homme assis en face de moi est mon père. Je sens qu’il cherche quelque chose à dire. Dans ma tête aussi, les sujets de conversations défilent : avenir - déjà abordé, révisions - déjà abordé, ma mère - non, pas ma mère. Je transperce méthodiquement, et noie concienscieusement, la rondelle de citron dans mon verre de coca light. Sa calvitie est de plus en plus prononcée, ces rides entre les sourcils lui donnent un air angoissé qu’il n’avait pas souvent avant, je ne sais plus quand. J’ai envie d’allumer une cigarette, mais il ne le supporterait pas. Alors je pioche une bouteille miniature rose et bleue au fond du sachet de bonbons. Machinalement, “t’en veux un ?”. Il accepte, apparemment pour me faire plaisir, pourtant, objectivement, je m’en fous, c’était une question pour la forme. Je trouve mignonne sa grimace écoeurée : “c’est acide”. “C’est acide au début, après c’est trop sucré, puis sur la fin ça a un goût de malabar”. “Ah oui”, dit-il, absolument pas convaincu. Le silence dure, dans ma tête j’entends “un temps”, parce que j’ai dû trop lire Beckett. Je regarde une fille qui fixe intensément le vide depuis plusieurs minutes, elle me fait penser à la chanson de B&S “Judy and the dream of horses”, je me demande pourquoi. “On y va ?” “Où ?” “Marcher un peu…” Le vent accroche du pollen dans mes cheveux, il l’enlève et esquisse un geste pour les caresser. J’ai l’impression qu’il les arrache, ça picote désagréablement, je lui un fais un sourire relativement hypocrite. S’il est venu à Aix, alors qu’il me verra pour l’anniversaire de ma mère dans deux jours, et qu’il a horreur de faire le trajet, c’est forcément parce qu’il a quelque chose à me dire. Je sais déjà qu’il repartira sans en avoir parlé. Un père porte sa petite fille sur ses épaules. Je me souviens que j’avais horreur d’être là haut, ça me donnait toujours l’impression d’être en train de tomber. Et puis les bras de mon père, autour de mes genoux, me faisaient mal. Mais je faisais semblant d’être ravie pour ne pas le vêxer, ou plutôt l’énerver, ça revenait au même dans ma tête. En les montrant du regard : “tu te souviens, t’adorais que je te porte comme ça ?” “Oui, c’est vrai…” Les mensonges durent depuis trop longtemps, s’est-on déjà dit quoi que ce soit de sincère ? Crise d’asthme, je sors mécaniquement mon médicament de mon sac, pour aspirer une bouffée qui fait tourner la tête. “Tu es ashmatique toi ?” “Oui”, depuis longtemps déjà en fait, mais c’est le genre de détail que tu ne remarques pas. D’ailleurs, tu ne vois jamais grand chose. “Je te raccompagne et je rentre…” “D’accord.” Devant la porte, il me fait la bise, trop bruyamment et trop près des oreilles. Les bisous de mon père ont toujours été associés à des sifflements de mes tympans. Je réalise à quel point son comportement et celui de ma mère sont opposés. Elle, elle m’étourdit de mots, de phrases sérieuses en remarques enfantines, me mitraillant constamment, mais jamais elle n’a eu le moindre geste affectif vis à vis de moi. Petite, je mettais volontairement ma main dans la sienne avant de traverser les routes, parfois ce simple contact la faisait sursauter. Pour lui, en revanche, tout ne passe que par des gestes, que j’ai toujours détesté avec une vague sensation de culpabilité vis-à-vis ce rejet, mais jamais il ne me parle vraiment. C’est sans doute mieux, si je savais ce qu’il ressent ou pense, je cesserais peut-être de l’idéaliser, perdant en même temps ma seule vraie raison de l’aimer. Malgré tout, je me demande souvent comment c’est d’être dans ses bras à Elle et de savoir ce qu’il se passe dans son cerveau à Lui. En entrant chez moi, je pleure silencieusement quelques minutes en fumant une dizaine de clopes à la suite. Et puis ça s’arrête. C’était pareil que d’habitude, de toute façon. (Bearsuit - The trembling blue stars - AS Dragon)
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Moi aussi, quelqu’un qui me donne la main ou qui me touche de manière impromptue, ça me fait sursauter… Les relations avec les parents, c’est souvent comme ça, souvent silencieux, plein de pensées pas exprimées. C’est tout de même bizarre. Il y a beau avoir certaines rancoeurs sur l’éducation, certains troubles à cause de détails, c’est tout de même bizarre, que si peu de gens ont l’air de savoir communiquer vraiment avec leurs parents…
2004-03-25 20:05:31 de Ataegina
les parents s’y prennent souvent mal, malgré eux. Le dialogue ne devient que plus difficile avec le temps je pense, je vois l’exemple de mon père et de moi.. Il m’interroge un peu sur mon travail à l’école, je lui réponds en en rajoutant pour combler le silence, et je ne sais jamais quoi dire. Nous pensons chacun de notre côté sans jamais rien se dire. Si c’est dommage ou pas, ça je ne sais pas…
2004-03-25 20:05:36 de la Mouche
Même problème qu’avec mes parents. Enfin, tu le savais déjà. Mais le pire reste d’aller passer quelques jours chez eux. De se dire qu’au lieu de tuer quelques heures comme on le peut, il va falloir occuper des journées entières. Et, au final, les phrases longtemps préparées à l’avance s’envolent en silence.
2004-03-25 20:35:07 de Yû
(—) en fait j’ai pas trop envie de repondre ici donc on verra ca bientot par courrier… puis c’etait un peu prevu - je t’embrasse.
2004-03-25 21:32:51 de Mad
Merci pour ces témoignages…
Yû : grâce au Monop, je ne passe jamais plus d’une journée chez eux, puisque je bosse 6 j / 7… et avec l’arrivée de mon CDI, en finissant tous les soirs à 21 heures, ça va être totalement impossible de les voir (ils n’habitent pas à Aix), heureusement.
Mad : d’accord, c’est vrai que je m’y attendais. Bisous
2004-03-26 11:53:07 de Junko
Junko : c’est toujours ça de pris, mais, quelque part, je me demande ce qui est le pire : ton emploi du temps infernal au Monop, ou bien passer du temps avec eux. A la limite, je dirai quand même passer du temps avec eux, car le Monop, au moins, te rappelle à la fin du mois pourquoi tu y travailles. Ma remarque est égoiste, mais, de toute façon, les parents sont eux aussi égoistes quand ils mettent un enfant au monde.
2004-03-26 11:59:42 de Yû
…
2004-03-26 12:58:04 de L’ExEnAttendantDemain
Je connais ça…
Ce silence où on ne sait pas quoi dire, et à quoi bon de toute façon. L’impression que la communication n’est que superficielle… ça fait mal sur le coup, et après ça passe… comme d’hab!
Je te comprends Junko, mais à la seule différence que ma mère m’a donné toute l’affection qu’elle n’a pas reçue et que je n’ai pas reçu de mon père…
2004-03-26 22:53:58 de Poussières d’étoile
yû : oui, le Monop me donne de l’argent, alors que c’est moi qui en donne à mes parents. Je sais que c’est égoïste voire cruel de faire un tel calcul d’intérêts. Néanmoins, j’aime bien aller au resto ou au ciné avec mes parents, ou passer des après-midis avec ma mère, c’est surtout la maison familiale que je redoute, ainsi que le tête à tête avec mon père. Enfin bref. J’ai quand même conscience que je suis aussi responsable qu’eux de cet échec de communication. Ne dramatisons rien non plus, y a des familles bien pires que la mienne…
Poussières d’étoiles : oui, ça se passe comme ça… Bah, je trouve de l’affection dans l’inquiétude de ma mère dés que je suis injoignable, dans sa façon de me regarder, dans les tentatives qu’elle fait pour s’intéresser à tout ce à quoi je m’intéresse… sans parler de ce jour où elle m’a annoncé qu’elle irait se noyer s’il m’arrivait quoi que ce soit, parce qu’elle pouvait survivre à tout sauf à ma mort. Mais j’aimerais bien une autre forme d’affection. De toute façon, c’est cliché tout ça, les familles sans secret ni conflits n’existent pas.
2004-03-28 15:36:25 de Junko
Junko : Oui, je me doute. C’est pour cela que je ne me plains pas trop, parce que je sais qu’il y a pire. De toute façon, le temps passé à se plaindre, je préfère l’utiliser à d’autres choses plus constructives. Qui plus est, les relations familiales, c’est un peu comme un couple : la responsabilité est commune.
2004-03-28 16:28:54 de Yû
tout est histoire de paradoxe,
“j’aime mon pere mais je veux qu’il parte”
“maman est distante mais je lui tiens la main”
“je suis ashmatique mais je fume”.
“c’est beau a lire mais c’est pénible”
‘fin bon, j’ai rien dit.
2004-03-29 19:03:12 de ozeis
Si, t’as dit quelque chose de très juste.
Je sais que tout est paradoxal… Mes proches me font en général deux reproches récurrents : “tu te contredis”, et “tu ne sais pas choisir”.
‘fin bon, c’est comme ça (pour l’instant).
2004-03-29 21:42:42 de Junko
Salut, salut, je ne suis pas allé sur ton blog depuis un bail, et là, je suis surpris par la qualité de tes dernières notes. Elles sont vraiment excellentes. J’ai un petit penchant pour celle du 22 mars, tout de même. Je trouvais que ça tournait un tout petit peu en rond avant (alors que j’avais connu une grande époque), et là c’est reparti. Bravo!
2004-03-29 22:36:49 de Adnan le Terrible
Adnan le Terrible : Un vrai compliment, sans cynisme ni ironie, waouh ! merci beaucoup…
Yû : j’ai supprimé ma dernière note et je n’ai vu ton commentaire qu’après. Je ne l’ai pas compris…
2004-03-30 06:53:47 de Junko
Junko : C’est quelque chose que je n’arrive pas à exprimer. Disons que c’est ce que j’ai ressenti en lisant ton post.
2004-03-30 20:29:45 de Yû
C’est fou ce que tu écris bien…
La relation avec papa, dieu que c’est compliqué. Moi je crois que je lui aurais tout donné, en particulier face à ma mère, ma mère si insupportable, si étouffante… Il m’a dit une fois je t’aime, je pleure quand j’y repense. Tellement bizarre sortant de sa bouche. Jamais réentendu depuis. Les gestes, il ne connaît pas non plus… ou alors de façon tellement gauche…
Je crois finalement que c’est moi qui ne lui ai jamais dit que je l’aimais.
2004-03-30 20:55:06 de Tristana
Cela fait un bon bout de temps que je lis ton blog sans jamais y ajouter de message . Ce blog a ete pour moi l’occasion de connaitre un peu mieux le genre de filles qui m’a longtemps fait tourne la tete , qui semblait s’attacher a moi puis quelques mois apres me jetaient pour raisons mystérieuses (”trop gentils”, ” tu ne t’imaginais pas que ca allait etre pour la vie”, …). Un e caracteristique commune : lorsqu’elles arrivent quelque part, elle rayonnent et attirent forcement le regard sur elle. Elle se disent pourtant a part, vive dans un monde a elles (ex: monde de petite fille, groupe de fille comme cat power….). Parfois brillante comme toi ou intellectuellement maladroite ( on ne dit pas idiote parce qu’on lui pardonne tout). Quoiqu’il arrive, si tu les contredis, elle te disent que tu n’as rien compris (oserais-je profere que Dostoievski n’est qu’un sentimentaliste et je me fais tuer lol). La liste est tres longue et je l’avoue aucune regle ne peut etre reellement fixee a part le fait que je me faisais toujours avoir et que je tombais amoureux. Mon probleme, je l’ai résolu, j’y ai mis un nom. Le leur je l’ai trouve : absence du pere. Voila enfin la confession que j’attendais : et ton pere, ou est–t-il? Toute liee par ce meme vide,…
2004-04-01 13:51:58 de M.K.
Tristana : Je sais qu’il a pleuré de bonheur à ma naissance, qu’il vante mon intelligence à tous ses proches, qu’il a failli faire le trajet à Aix au milieu de la nuit juste parce que je ne répondais pas au téléphone - persuadé que j’avais eu un grave malaise, mais à moi il ne dit pas ces choses là. Je ne lui ai jamais dit que je l’aimais non plus, faut dire que c’est le genre de truc qui ne s’avouent pas dans la famille. Et puis parfois, je ne sais pas si je l’aime vraiment, tout en lui est tellement opposé à moi, tandis que ma mère est un miroir. Oui, très très compliqué tout ça.
M.K : J’ai quasiment toujours été plaquée, jamais je n’aurais eu l’idée de larguer quelqu’un pour le style de raison que tu évoques. Je ne me dis pas forcément vivre dans un monde à moi, c’est les autres qui me reprochent d’être absente, déconnectée. Entre Cat power et Belle & Sebastian, c’est la voix de ce dernier qui m’émeut le plus. Quant à Dostoïevski, je le trouve pathétiquement sentimentaliste, j’ai déjà dit dans d’autres notes qu’il m’arrivait de ricaner en le lisant tant son mélodramatisme était grandiloquent. Par ailleurs, l’homme en lui-même était une véritable ordure. J’aime les thèmes philosophiques qu’il aborde, comme autrui, l’enfermement, l’inconscient, la culpabilité, l’amour-propre, etc. L’absence du père ? Peut-être, même si je me souviens de ma psy me disant ; “arrêtez de responsabiliser votre père, c’est avec votre mère que vous avez un problème”. Après, je suis peut-être ce genre de fille avec quelques exception à la règle, je ne saurais le dire. Mais je trouve que tu fais une analyse détaillée un peu hâtive, sachant que tu ne m’as jamais rencontrée.
2004-04-01 14:54:06 de Junko
M.K. a raison, je suppose. Junko aussi, t’as raison (tu te connais mieux que nous!) Bref, tout le monde a raison, je suppose. Enfin, je suppose que je ne suis pas psychologue…
…vais regarder sur mon diplôme (je suppose).
2004-04-01 20:14:18 de blogmaster
MAintenant que je suis de l’autre côté de la barrière… c’est si difficile de communiquer avec un enfant. Ce mur derrière lequel il se barricade pour exploiter les moindres failles de votre personalité… Il n’a que deux ans et demi, et déjà, je sais que dans dix ans, je na’urai plus rien de l’adolescent que j’étais… juste à tenter de lui donner quelques bribes de ce qui feront de lui quelqu’un de bien (je l’espère) plus tard…
Les parents donnent leur sève dans leurs enfants. C’est ce qui fait tourner le monde, non ? Les adolescent (en articulier) sont à cent lieues de s’imaginer cele, moi le premier. Et combien même il s l’imagineraient, que cela changerait-il alors qu’ils sont en pleine débacle psychologique ?
Ca y est. Je suis un vieux con. Eh merde.
2004-04-06 15:41:53 de ernest
Posted: mars 25th, 2004 under Little ugly beauty.
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